Ко мне часто обращаются за консультацией родители, неудовлетворенные тем, как они исполняют свои родительские обязанности. Основной причиной их неудовлетворенности собой является несоответствие между тем, что они фактически делают для своего ребенка и тем, что, как им кажется, они должны для него делать. Они словно идут по жизни с плакатом «Я ДОЛЖЕН», испытывая перманентное чувство вины из-за невозможности в полном объеме исполнять свой родительский долг.
Каждый из нас варится в адском котле, бурлящим бытовыми проблемами, сложностями на работе, усталостью, отсутствием времени, решением личных вопросов и прочее, прочее, прочее. Понятно, что мы не в состоянии уделять детям 100% своего времени и внимания, и, к сожалению, это порождает в нас сомнения в том, что мы хорошие родители.
Этот плакат «Я ДОЛЖЕН» - мешает нам жить. Он вызывает дискомфорт, комплексы, зажатость, неуверенность в собственных силах. Этот плакат заставляет нас забыть, что мы не супермены, что у нас есть свои желания, чувства, предпочтения. Что у нас должно быть свое личное пространство. Он требует от нас принести себя в жертву нашим детям. Но правильно ли это?
Последнее время я, будучи родителем, стала обращать внимание, что тоже бреду по жизни с этим же плакатом, на котором надпись «Я ДОЛЖНА», становится с каждым годом все больше и ярче. Я осознала, что, исходя из чувства вины, начинаю делать что-то для своего сына, ставя свои чувства, предпочтения и потребности на второе место. Анализируя эту мысль, я поняла, что все, что я делаю через силу, на автомате, исходя не из своих желаний, а, лишь только следуя лозунгу «Я ДОЛЖНА», никому не приносит радости – ни мне, ни моему ребенку.
Однажды, в выходной день мне было необходимо закончить срочную работу. Я была напряжена, поскольку совершенно не успевала по срокам. И тут ко мне подошел мой сын и сказал: «Мама, Йонатан (друг) собирался прийти со мной поиграть, а теперь идет с родителями к бабушке». Бедный, подумала я, как он расстроен, я просто обязана отложить все свои дела, и поиграть с ним. Закончилось все набором из следующих фраз: «Ты не правильно раздал карточки», «не кидай так сильно кубик, он потеряется», «ты не знаешь правила игры» и т.д. и т.п.
То, что должно было принести нам обоим радость и удовольствие, превратилось в поток критики, раздражения и в итоге вылилось во взаимное чувство неудовлетворенности. Я оставила свою работу, хотела сделать сыну приятное, а получилось все в точности да наоборот. Почему так произошло? Потому что я хотела чувствовать себя хорошей мамой, вопреки объективной ситуации. Разве может хорошая мать оставить ребенка в расстроенных чувствах? У меня была важная работа от выполнения которой я отказалась, и я стала спрашивать себя, почему я должна поступиться своими интересами ? Почему я должна притворяться и играть «роль хорошей мамы»? Потому что у меня на шее висит плакат «Я ДОЛЖНА»? А кому, собственно? Моим родителям, от которых я всю жизнь слышу «дети это самое главное в жизни», «ты счастлива, мама тоже счастлива», «нет такой жертвы, на которую бы мы не пошли ради детей» (отдельная тема разговора, какую ответственность это возлагает на ребенка, какую ношу он несет, стремясь оправдать эти родительские жертвы и ожидания). Или Я ДОЛЖНА своему ребенку, который не получил никакого удовольствия от нашего совместного времяпровождения?
И вот к какому выводу я пришла. Помимо того, что я мать, у меня есть моя собственная жизнь, и я хочу жить и развиваться, становиться лучше, прежде всего, ради себя самой, а не ради детей. Воспитание детей это важная миссия, которую я выбрала сама, но иногда мне нет до этого дела. Я поняла, что только я могу научить своего ребенка слышать себя и других, а как я могу это сделать, если я не прислушиваюсь к себе самой? Я осознала, что имею право быть уставшей, злой, без настроения, имею право на покой, тишину и одиночество. И это не делает меня плохой матерью.
Я вижу, как в СМИ муссируют идею, что воспитание детей должно быть естественным, радостным процессом. Причем ВСЕГДА! Телевизионные целлулоидные мамаши вечно разнообразят детские завтраки, проводят все вечернее время с детьми, придумывают для милых крошек миллионы новых игр и развлечений. Рядом с ними я чувствую себя уставшим, злым, раздраженным монстром, калечащим жизнь своего сына. Но я не из целлулоида. Я живой человек. И я имею право быть собой. И своего сына я хочу научить тому же – быть собой, и уметь любить себя за это.
В конце я хочу рассказать историю, которая помогла мне увидеть, насколько важно научить ребенка учитывать желание родителя.
У нас с сыном своего рода вечерний ритуал. Он любит, когда перед сном я рассказываю ему какую-нибудь историю. Так было всегда - вне зависимости от того падаю ли я от усталости, или мой день не задался, или я в плохом настроении - я всегда поправляла на шее плакат «Я ДОЛЖНА», собирала себя в кучу, и шла рассказывать ему историю. Но однажды я нарушила традицию. Будучи очень уставшей и сказала сыну: «Я знаю, как ты любишь и ждешь наши вечерние истории, но я очень устала и не смогу их тебе сегодня рассказать». На следующий день, когда сын ложился в кровать, он спросил меня: «Мама, ты сегодня не очень устала, у тебя есть настроение рассказать мне историю?». И я поняла, что дала сыну нечто большее, чем ежевечерняя сказка - я научила его принимать истинные чувства другого человека и учитывать чужие потребности.
А как считаете вы - хороший родитель лишь тот, кто жертвует собой ради детей, строя свою жизнь исключительно вокруг ребенка, уничижая свои собственные чувства, потребности и желания? Или все-таки можно жить по принципу правил безопасности в самолете: «Если вы путешествуете с ребенком, наденьте кислородную маску сначала на себя, а затем на ребенка»?..
Comentarios